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Charón
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Un tipo se encuentra una lámpara y la frota para ver si es maravillosa...
Entonces sale un genio...
y le dice:
----- Me has liberado de mi cautiverio, y en agradecimiento te concedo un deseo...
El tipo se queda pensando:
¿ Que le pido.... ??? ¿ Que le pido...???
El genio le insiste:
----- Date prisa que mi tiempo se acaba y voy a desaparecer...
Entonces le surge la idea,..
----- Quiero tener una polla insaciable.
----- Concedido.
Y le regalo una gallina
que no paraba de picotear...
Entonces sale un genio...
y le dice:----- Me has liberado de mi cautiverio, y en agradecimiento te concedo un deseo...
El tipo se queda pensando:
¿ Que le pido.... ??? ¿ Que le pido...??? El genio le insiste:
----- Date prisa que mi tiempo se acaba y voy a desaparecer...
Entonces le surge la idea,..
----- Quiero tener una polla insaciable.
----- Concedido.
Y le regalo una gallina
que no paraba de picotear...
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- 17 Jun 2023
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Un Sr. pasa por una rotiseria. ¿Cuanto salen las empanadas?
Cinco euros, no me alcanza, al irse ve el horno abierto y le pregunta ¿y esa empanada algo quemada, ahí en el fondo del horno? que ustedes no pueden vender.
Ahh esa, se la dejo a un euro.
¿No me quemaría cinco?
Cinco euros, no me alcanza, al irse ve el horno abierto y le pregunta ¿y esa empanada algo quemada, ahí en el fondo del horno? que ustedes no pueden vender.
Ahh esa, se la dejo a un euro.
¿No me quemaría cinco?
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Esta historia es increíble.
Un Sr. va a un entrevista de trabajo.
El entrevistador le comenta, en su curriculum dice que usted de 14 a 15 Hs. duerme la siesta.
Si es verdad. Bueno lo vamos a llamar.
Pero recuerde, de 14 a 15 Hs. yo, duermo la siesta.
Un Sr. va a un entrevista de trabajo.
El entrevistador le comenta, en su curriculum dice que usted de 14 a 15 Hs. duerme la siesta.
Si es verdad. Bueno lo vamos a llamar.
Pero recuerde, de 14 a 15 Hs. yo, duermo la siesta.
xex
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Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:
- ¿Cómo estás llevando esta crisis?
- ¡La verdad que duermo como un bebé!
- ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
- ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
- ¿Cómo estás llevando esta crisis?
- ¡La verdad que duermo como un bebé!
- ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
- ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
xex
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A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
- Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo.
Jesús le contesta
- Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
- Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
- No, se cree Tiger Woods!
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
- Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo.
Jesús le contesta
- Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
- Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
- No, se cree Tiger Woods!
Romelu
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- ¿ Sabes cuál es la forma más rápida para deprimirse?
Pensar.
Pensar.
Charón
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Un señor llega con su rollete a la barra de un bar...
----- A ver camarero, pongame una cerveza y un bokata de jamón y queso, y después aquí le pone otra cerveza y un bokata de calamares a la rumana...
----- ¿ A la rumana ?
----- Si a la rumana.
----- Pero señor, será a la romana.
----- Ya estamos como siempre... A ver niña... Dile a este tío listo de donde eres tu.
----- De Rumanía...
----- A ver camarero, pongame una cerveza y un bokata de jamón y queso, y después aquí le pone otra cerveza y un bokata de calamares a la rumana...
----- ¿ A la rumana ?
----- Si a la rumana.
----- Pero señor, será a la romana.
----- Ya estamos como siempre... A ver niña... Dile a este tío listo de donde eres tu.
----- De Rumanía...
Charón
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Suena el telefono... riiinnnngggg.... riiiinnnnnggggg... 
----- Si, digame...
----- Hola, podría hablar con el señor Rodrigüez...
----- No, en estos momentos no se encuentra; pero además la U no se pronuncia.
----- Ah beno, entonces kelgo...
----- Si, digame...
----- Hola, podría hablar con el señor Rodrigüez...
----- No, en estos momentos no se encuentra; pero además la U no se pronuncia.
----- Ah beno, entonces kelgo...
Charón
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Un joven llega a la iglesia y va directo al confesionario; el cura le pregunta que quiere confesar:
----- Nada padre, no quiero confesar nada...
----- A ver hijo, a que has venido entonces.
----- Es que le he visto a usted encendiendo los cigarros con un mechero que mola una barbaridad, y por eso quiero pedirle que me lo regale.
----- No hijo, no puedo regalartelo porque es un recuerdo de alguien muy especial y que significa mucho para mi.
----- Joooo... padre, es que me mola cantidad ese mechero, regalemelo por favor.
----- Que no y no... y si no quieres otra cosa no me hagas perder tiempo.
A los dos días vuelve el mismo joven con la cantinela, y el cura que no y que no se lo regala.
Y así durante un mes, hasta que al final dice el cura.
----- Anda, anda... toma el mechero y dejame ya en paz porque tu debes ser un castigo divino por algo que habré hecho mal.
Se marcha el joven todo contento y victorioso con el mechero.
A los cuatro días llega una chica y le dice al cura en el confesionario:
----- Vera padre, vengo a pedirle consejo porque mi novio quiere que nos acostemos.
----- ¿ Como que os acostéis ?
----- Si, que nos metamos juntos en la cama y tengamos sexo.
----- Ahhh... no , no. Eso de ninguna manera hija mía; la mujer debe mantenerse casta y pura para llegar virgen al matrimonio y agradar a Dios.
----- Si padre, pero él insiste e insiste...
----- Pues tu debes resistir, porque eso debe ser que Dios te está poniendo a prueba y no debes defraudarle.
----- Ya, ya padre, pero usted no sabe lo pesado que se pone...
----- ¿ Pero quien es tu novio ?
----- Pues ese que consiguió que usted le regalara el mechero...
----- Uhhhhhhh....!!!!! hija mía, entonces estamos perdidos y no hay nada que hacer. Tu date por follada...
----- Nada padre, no quiero confesar nada...
----- A ver hijo, a que has venido entonces.
----- Es que le he visto a usted encendiendo los cigarros con un mechero que mola una barbaridad, y por eso quiero pedirle que me lo regale.
----- No hijo, no puedo regalartelo porque es un recuerdo de alguien muy especial y que significa mucho para mi.
----- Joooo... padre, es que me mola cantidad ese mechero, regalemelo por favor.
----- Que no y no... y si no quieres otra cosa no me hagas perder tiempo.
A los dos días vuelve el mismo joven con la cantinela, y el cura que no y que no se lo regala.
Y así durante un mes, hasta que al final dice el cura.
----- Anda, anda... toma el mechero y dejame ya en paz porque tu debes ser un castigo divino por algo que habré hecho mal.
Se marcha el joven todo contento y victorioso con el mechero.
A los cuatro días llega una chica y le dice al cura en el confesionario:
----- Vera padre, vengo a pedirle consejo porque mi novio quiere que nos acostemos.
----- ¿ Como que os acostéis ?
----- Si, que nos metamos juntos en la cama y tengamos sexo.
----- Ahhh... no , no. Eso de ninguna manera hija mía; la mujer debe mantenerse casta y pura para llegar virgen al matrimonio y agradar a Dios.
----- Si padre, pero él insiste e insiste...
----- Pues tu debes resistir, porque eso debe ser que Dios te está poniendo a prueba y no debes defraudarle.
----- Ya, ya padre, pero usted no sabe lo pesado que se pone...
----- ¿ Pero quien es tu novio ?
----- Pues ese que consiguió que usted le regalara el mechero...
----- Uhhhhhhh....!!!!! hija mía, entonces estamos perdidos y no hay nada que hacer. Tu date por follada...