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- Thread starter Diego36
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Leyla
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Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...
Leyla
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Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
Leyla
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El concurso para la realización del proyecto del túnel del Canal de la Mancha que unía Gran Bretaña con Francia fue muy particular.
-Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1.000 millones de marcos, -ofrece una alemán.
-Mi empresa lo haría por 40.000 millones de liras –es la oferta del italiano.
-Para que ustedes se decidan los franceses lo haríamos por solo 1.000 millones de francos.
La última propuesta es de una empresa española:
-Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.
-¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?
-Mire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su túnel.
-¿Y si no se encuentran?
-¡Ah, bueno... les dejamos los dos túneles por el mismo precio!
-Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1.000 millones de marcos, -ofrece una alemán.
-Mi empresa lo haría por 40.000 millones de liras –es la oferta del italiano.
-Para que ustedes se decidan los franceses lo haríamos por solo 1.000 millones de francos.
La última propuesta es de una empresa española:
-Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.
-¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?
-Mire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su túnel.
-¿Y si no se encuentran?
-¡Ah, bueno... les dejamos los dos túneles por el mismo precio!
Charón
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Un guiri esta tomando un vino en un bar de la Costa del Sol, y en estas se le acerca un paisano a darle conversación.
----- Que mister.. ¿ Le guzta a uzte España ?
----- Siiii... mi gustar enorme España, gustar sol, playa, mujeres, flamenco, toros... gustar mucho.
----- Azi que le guztan a uzte loz toros... ¿ Conoce uzte a El Cordobes ?
----- No, mi no conoserrr ese señor.
----- ¿ Y conoce uzte a er Juli ?
----- No, mi tampoco conocer...
----- ¿ Y a Fran Rivera ?
----- No, tampoco conocer...
----- ¿ Y a quien conoce uzte ?
----- Mi conoser a Picasso, Miró, Dalí, Buñuel.
----- Ahhhh... pues ezo deben zer aún novilleros porque yo no los conozco...
----- Que mister.. ¿ Le guzta a uzte España ?
----- Siiii... mi gustar enorme España, gustar sol, playa, mujeres, flamenco, toros... gustar mucho.
----- Azi que le guztan a uzte loz toros... ¿ Conoce uzte a El Cordobes ?
----- No, mi no conoserrr ese señor.
----- ¿ Y conoce uzte a er Juli ?
----- No, mi tampoco conocer...
----- ¿ Y a Fran Rivera ?
----- No, tampoco conocer...
----- ¿ Y a quien conoce uzte ?
----- Mi conoser a Picasso, Miró, Dalí, Buñuel.
----- Ahhhh... pues ezo deben zer aún novilleros porque yo no los conozco...
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Un Sr. estaba la viendo la televisión, sentado en el sillón de la casa.
Hablaba solo...no entres a la Iglesia, no entres por favor, no, no, nooooo.
Pasa la esposa y le pregunta ¿que haces mi amor?
Estoy viendo el video de nuestro casamiento.
Hablaba solo...no entres a la Iglesia, no entres por favor, no, no, nooooo.
Pasa la esposa y le pregunta ¿que haces mi amor?
Estoy viendo el video de nuestro casamiento.
xex
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Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh, qué susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh, qué susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
LaMaravilla
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Los dos golfetes que compran dos decimos de navidad el día 21 d diciembre y se van de fiesta con toda la ilusión del mundo...
Al día siguiente con toda la resaca por la tarde le llama uno al otro y le dice:
Oye tío hoy era el sorteo por la mañana en que acabó el cupón...
A lo que le contesta el otro... En turulo
Al día siguiente con toda la resaca por la tarde le llama uno al otro y le dice:
Oye tío hoy era el sorteo por la mañana en que acabó el cupón...
A lo que le contesta el otro... En turulo
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Charlaban dos amigas de mediana edad.
Como están tus hijas ¿se casaron? Si
La mayor se casó con un médico, es refeliz.
La del medio, se casó con un abogado, es refeliz.
La menor, no tuvo suerte. ¿que le pasó? pregunta la amiga.
El esposo le salió cornudo.
Como están tus hijas ¿se casaron? Si
La mayor se casó con un médico, es refeliz.
La del medio, se casó con un abogado, es refeliz.
La menor, no tuvo suerte. ¿que le pasó? pregunta la amiga.
El esposo le salió cornudo.
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Ya que estoy, quiero mandarles saludos a unos amigos.
A uno que le dicen golosina Kinder, es mas grande el huevo que la sorpresa.
A otro que le dicen patrón bueno, de vez en cuando echa uno.
Y a una amiga, que le dicen papas fritas, hace ruido cuando se la están comiendo.
A uno que le dicen golosina Kinder, es mas grande el huevo que la sorpresa.
A otro que le dicen patrón bueno, de vez en cuando echa uno.
Y a una amiga, que le dicen papas fritas, hace ruido cuando se la están comiendo.