Chistes

Respondiendo a @Impostora de otro hilo.

Un hombre y una mujer se conocen en un foro y empiezan a chatear.

Con el tiempo deciden tener una cita a ciegas, quedar y conocerse.

Por el chat le dice la mujer:
- Entonces, ¿Dónde quedamos?

Le responde el hombre:
- Podemos quedar en Madrid, en la plaza mayor.

- Pero la plaza mayor es muy grande.

- Bueno, Pues quedamos debajo de la estatua de Espartero que hay en medio.

- ¿Y como te reconoceré?

-Mido 1,90 y peso 85 kg. ¿Y yo a ti?

- Fácil. Llevare un metro y una bascula. (y)
 
Un Sr. va a una librería. Hola, ¿tiene el libro como resolver el 50% de los problemas?
Si, tengo dice el vendedor. Deme dos. :carcajadas1:
 
Una anciana casi sorda vuelve a su casa de comprar el pan y ve en la esquina una aglomeración de gente. Se acerca y como no ve nada, le tira del codo de la chaqueta a uno que era mas alto y le pregunta:
-¿Que es lo que pasa?.

El hombre le responde:
- Dos que están pegándose. Una riña.

La anciana le mira sorprendida y le dice:
-¿Una niña?. ¿le ha pasado algo?.

-No señora. Una riña. Una disputa.

- Ah. Entonces no serán tan niñas.
 
En el río Bravo, río fronterizo, los yanquis y mexicanos andan a tiro limpio... Y después de tres meses sin que se de un claro vencedor de aquella disputa, acuerdan una tregua y deciden retirarse durante otros tres meses y transcurridos los cuales regresaran al mismo lugar y cada bando llevara un perro. Harán que ambos perros se vayan peleando hasta la muerte, y el perro que venza dará la victoria a su bando.

Pasan los tres meses y ambos bandos acuden de nuevo a ese punto del río Bravo; los yanquis llevan un doberman de dos metros alterado geneticamente y que muestra gruñendo una dentadura aterradora. En cambio los mexicanos se presentan con un perro salchicha de casi tres metros de largo.

Ponen ambos perros uno frente al otro, y el doberman muestra la dentadura y comienza a gruñir amenazante; el perro salchicha lo miraba y lloraba soltando unos grandes lagrimones, y cuanto más gruñía el doberman más lloraba el perro salchicha, hasta que de pronto abrió unas fauces enormes y de dos bocados se comió al doberman.

Los yanquis se miraban desolados, y echandose las manos a la cabeza no paraban de decir:

----- No puede ser, no puede ser... un perro que nos costó 300 mil dólares y en dos bocados se lo come una mierda de perro salchicha.

Y en esas, desde la otra orilla les responde unos de los mexicanos:


----- Andele mi cuate... Y que se creen ustedes que nos costó a nosotros hacerle la cirugía estética al cocodrilo...

:eek::eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::sick:🐊🐊🐊
 
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
En una escuela de Kung Fu:
- Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica?
- ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
- Si, lo he visto maestro.
- ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada?
- Si, maestro.
- ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
- Si, maestro.
- Aja... ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
Por las montañas del Congo va un Lord inglés de safari con sus guías y acompañantes; de pronto llegan a un poblado watutsi donde sale el jefe con todo su séquito y el hechicero a recibirles.

De pronto el Lord ve que del cuello del jefe cuelga un diamante como una manzana de grande, entonces mira a uno de los guías, saca un pequeño espejo de mano y le dice:

----- Oye dile al jefe que le cambio el diamante por este espejo.

Va el guía y dice al jefe:

----- Tuka wula bawinda molinko tuka yuyu...

Y el jefe responde:

----- Ke Ulula...

Le mira el lord y le dice:

----- ¿ Que ha dicho ?

----- Que, que jodido... :eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick:😜😜😜😜😜
 
Un niño que llega a casa del colegio:

----- Mamá, hoy al salir del cole hemos hecho una corrida de beneficencia.

----- ¿ Como que habéis hecho una corrida de beneficencia ?

----- Si, le hemos hecho una paja a un pobre... :sick::sick::sick::sick::sick::sick::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::devilish::devilish::devilish::devilish::devilish:
 
- Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos a un pavo?.

-¿Y qué culpa tiene el pavo?. ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó?
 
En una sesión de espiritismo.

- Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal.

L-Á-V-A-T-E - L-A-S - M-A-N-O-S - A-N-T-E-S - D-E - T-O-C-A-R - L-A - O-U-I-J-A.
 
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