Chistes

En la clase de gramática la maestra le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, en la oración “María está disfrutando” ¿Dónde está el sujeto?

Contesta Jaimito:
-Muy fácil seño, encima de ella.
 
Un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
– María, tengo un testículo menos.
– Pepe, yo también tengo que confesarte algo, que no soy virgen.
– Pero María, lo mío fue de una “corrida”.
– Y lo mío, le dice la mujer, que te crees que fue, ¿de una pedrada?.
 
Hace muchos años cuando se hacía la mili, un joven de 20 años se presenta en el cuartel y comienzan la inscripción para el servicio militar...

----- ¿ Nombre y apellidos ?

----- Antonio Gómez Expósito.

----- ¿ Edad ?

----- 20 años.

----- Natural de Cazalilla... Jaen.

----- Nombre y profesión de la madre.

----- María, empleada de hogar.

----- ¿ y del padre ?

----- Manuel, cura.

----- ¿ Como cura ?

----- Sí, sacerdote.

----- Pero colgaría los hábitos... ¿ no ?

----- Que va, se los arremangó hasta la cintura... :sick::sick::sick::sick::sick::sick::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused:😈😈😈😈😈
 
Se encuentran dos amigos: ¿tuviste relaciones con tu esposa antes de casarte? No, contesta el amigo.
¿Y vos? Yo si, pero no sabía que te ibas a casar con ella.:ROFLMAO:
 
Cada tanto hay que reflexionar.
Hacer un asado delante de una vaca, es hacerla sufrir en carne propia.
Cuando se inventaron los relojes, todo el mundo dijo: era hora.
El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.
Ayer estaba indeciso, hoy, no sé.
Cuando un elefante empieza a trabajar en un circo, entra por la puerta grande.:ROFLMAO:
 
Va una Sra. de edad avanzada, a la farmacia. Hola, me da un cuarto de Viagra, para mi esposo que tiene 98 años.
Abuela, dice el farmacéutico, un cuarto de viagra, se la va a levantar uno o dos centímetros.
Para eso la quiero, para que no me orina la tabla. :ROFLMAO:
 
La secretaria de un médico llega a la casa y le dice al marido; el Dr. mi jefe me dijo que me iba a morir ¿como, por qué te dijo eso? si, ¿viste que fui con esta minifalda blanca? si, dice el marido. Me la levantó, me dio un chirlo y me dijo: vos de mañana no pasas.:ROFLMAO:
 
La chica esta en duda, y le pregunta a la madre. Ay mamá, no se con quién casarme , con el Abogado o con el Militar.
No lo dudes hija, cásate con el Militar, saben hacer la cama, hacer la comida...y recibir órdenes.:ROFLMAO:
 
Última edición:
Una parejita joven se va a casar. El padre de la novia le pregunta. Joven ¿usted está en condiciones de mantener una familia?
El joven contesta: si, tengo un buen trabajo. Mire, que somos nueve. :ROFLMAO:
 
Última edición:
En la escuela.
-¿Quién puede decirme en qué tiempo están conjugados los verbos de la frase: "Ellos no querían tener hijos pero tuvieron seis"?
-¡En preservativo imperfecto, señorita!
 
El esposo, llega a la casa con una chica y le dice a la esposa. Hoy vamos hacer el amor afónico. Mira a la chica y le pregunta ¿como es el amor afónico? Sin vos.:ROFLMAO:
 
Llega el novio a la casa de la prometida. Lo encara el padre de la novia, ¿así que usted es el novio de mi hija? Si señor, la quiero y ella a mi.
El noviazgo, acota el padre, es una cosa seria, después se casaran, etc. "medítelo". Si ya me lo medí, y a su hija le encanta.:ROFLMAO:
 

¿Aburrido de ser gay?​

Un marica estaba cansado de ser homosexual y se dirige al médico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser gay, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que sí, bajase los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el médico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa:
- Por el medio por el medio, que Bonilla no tiene remedio!
 
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.

¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.
 
Un mariquita que está con otro mariquita en una fiesta lujosa en un palacete; y de pronto se acerca discretamente a su colega y le dice:

----- Hay chica, me encuentro muy mal.

----- ¿ Que te pasa ?

----- Que tengo alborotado el vientre, yo creo que estoy de parto.

----- Pero que parto pedazo maricona, tu lo que tendrás es ganas de cagar.

----- Que no, que no, te digo yo que es parto, si hasta tengo contracciones. Así que acompañame a los jardines y a ver si allí puedo parir discretamente.

Total, que se van a los jardines, y en un area circular y rodeada de setos donde había una fuente con su chorro de agua y sus nenufares; el mariquita se baja los pantalones y se sienta en el borde echando el culo hacia atras, y dice a la otra:

----- Tu vete ahi a ese lado y vigila, así me avisas si se acerca alguien.

Al rato el mariquita vuelve todo contento y alborotado con su colega que seguía vigilando.

----- No ves, no ves... si ya te decía que era parto. He soltado un niño monisimo, precioso, y no veas como mueve sus manitas.

El otro que le mira incrédulo y le dice:

----- ¿ Pero tu estas bien ? ¿ Pero sabes lo que dices ?

----- Que si, que si... ven, ven conmigo a verlo, y ya verás como no miento.

Se acercan a la fuente, miran al interior...

----- Mirale, mirale ahí en ese nenufar, mira que mono como mueve las manitas.

El otro le mira y le dice:

----- Niñooo... Pero que niño, pedazo maricón... Tu te has cagado encima de una rana... 💩🐸:sick::sick::sick::sick::sick::sick:😣😣😣😣😣😣
 
Una joven va a la Iglesia, y le comenta al Párroco. ¡¡¡Padre estoy enamorada!!!. Que hermoso hija mía, no hay nada como el amor; es que estoy enamorada de usted Padre, ¿cree que me salvaré? Te salvas, porque dentro de cinco minutos, tengo un bautismo; que si no. :ROFLMAO:
 
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