Perico119
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Yo me doy cuenta de todo jeje¿Estando solo te los tiras con disimulo?
¿Para ver si tú mismo no te das cuenta?
Jajajaja
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Yo me doy cuenta de todo jeje¿Estando solo te los tiras con disimulo?
¿Para ver si tú mismo no te das cuenta?
Jajajaja
Estaba rico jejeSé que es bajar de nivel el hilo, pero hace un rato he chupado el brazo de la batidora antes de meterlo en el fregadero.
Y, estando en la mesa, alguna vez he lamido los platos para mejor rebañar.
Yo comia directamente de la tarta con los dedosCuando hacía tartas de galleta y flanin
Lamía el cucharón y el cazo que lo sepáis
A mi lo que me da mal rollo es ese día que tienes que estar en alguna reunión, de esas que termina en comilona para tener que salir rodando en lugar de caminando, de las que te pones ciego perdido de comer y beber; notas como te hinchas de gases, no de los que el lugar de salida es la boca, (erupto), esos liberarlos con buen gusto y elegancia, da a entender la satisfacción por la comida deglutida.
QUE WARRILLOS SEMOS.
Lo que me da buen rollo, es llegar al coche soltar todo ese gas/tensión acumulada en un interminable petardeo con la seguridad que nadie oye/huele como tu cuerpo a sido capaz de convertir ese menú en hidrógeno, anhidrido carbónico, nitrógeno, metano, con algún aroma sin catalogar; en un rosario de cuescos de los de toda la vida. (simulación acústica,........ poro...popo.po.poro....ppoooo.rappp.......rapppppoffff.pofffff.)
traducción, YA NO AGUANTABA MAS.
Yo erupto en casa, eso si, sn que se note mucho, y me hago limpieza de la nariz, tambien con disimulo jejeCómo me representa este mensaje! Me alegro de no ser el único que le gusta tirarse peos (prefiero llamarlos así). Es mi marranada solitaria favorita después de las pajas y cuanto más estruendo hagan y más largos sean más disfruto. Alguna vez hasta he grabado algunos eso sí, a veces teniendo que abrir la ventana del coche o huyendo de la zona
Yo es que suelo tener muchos gases pero por la parte de abajoYo erupto en casa, eso si, sn que se note mucho, y me hago limpieza de la nariz, tambien con disimulo jeje
Si, a veces da pena no haberlo grabadoJajajaja.
Un pedo de esos que hasta tú te quedas impresionado?
Anoche estaba lamiendo el palto del helado.Sé que es bajar de nivel el hilo, pero hace un rato he chupado el brazo de la batidora antes de meterlo en el fregadero.
Y, estando en la mesa, alguna vez he lamido los platos para mejor rebañar.
Bueno, poco a poco te lo quitas, yo como tengo poco pelo, no tengo ese problema, jejeY que dilema cuando hay un moquillo seco que os hace cosquillas, y urgas un poco y te das cuenta que está fuertemente adherido a un pelillo de la nariz. ¿Y ahora que?, ¿Lo dejas o tiras y sabes a ciencia cierta que se te van a saltar las lágrimas?
Una situación parecida es cuando a pesar de doblar varias veces el papel para limpiar la zona, la defecación a sido más liquida que de costumbre, con la presión del dedo en la raja del culo, al llegar al punto de máxima concentración de popo liquido, notas como el papel se deshace, el dedo queda desprotegido y la uña se queda cobijando una cantidad no poco despreciable de juguito.Y que decir de ese momento, cuando te estás limpiando el ojete y..... rassss.... Se rompe un trozo de papel del water y se queda allí pegado.
"Joder, creo que necesito a la U. M. E."
Delicadamente rozas con los dedos intentando encontrar el borde del papel, una pasada, dos.... "Coño, ¿donde está?. He visto perfectamente que al papel le falta un trozo, de eso no hay duda"
Plan b, un papel saca otro papel......... creo.
Muy buena. Yo que soy muy pedorro a mí me pasa eso por las mañanas, que después de la noche se me salen solos y menuda tronaera
El peo pregrinoSugiero se abstengan de leer este capítulo los exquisitos, puritanos, pulcros y sensibles, (el que avisa no es traidor)
Hablando de todo, que de todo hay en los caminos del Apóstol, supongo que todos conocéis la modalidad de pedo peregrino… o es que acaso nunca habéis soltado un buen pedo mientras camináis… si alguien contesta que no, estoy por no creerle.
El pedo peregrino es aquel que se emite en plena peregrinación, es decir mientras se camina haciendo el Camino de Santiago. Su peculiaridad no es de orden organoléptico, sino puramente funcional. El pedo peregrino es el fruto de la propia parafernalia peregrina, ya no solo por los alimentos, a menudo flatulentos, que el peregrino ingiere en su periplo, sino de la propia mecánica que el caminar traduce sobre el organismo con la bipedestación dinámica y cambiante a cada paso de
una forma cíclica y mantenida. Los intestinos no pueden permanecer pasivos ante este sostenido estímulo que es, simultáneamente, gastrointestinal y mecánico-funcional. Los gases van encontrando su lugar y terminan por confluir y progresar hacia donde la naturaleza sabiamente les tiene prevista una válvula de escape
La característica final del pedo peregrino es que para su emisión final no es necesaria presión alguna de los músculos de la pared abdominal, ni siquiera requieren una inclinación lateral de un lomo, anca, o cadril, y mucho menos de la elevación hemilateral franca de una nalga, sino que ellos solos acaban por vencer la resistencia limitante del esfínter anal, y encuentran espontánea salida al mundo libre y a veces escapan en salvas intermitentes que se suceden a tempo acompasado y rítmico que el peregrino impone con la deambulación.
De modo que el pedo peregrino, menos risas, no es solo un tema de guaseo escatológico, sino que puede darnos amplia y variada información de su autor, de lo que ha comido, de su modo de andar, de su educación, de su estado de ánimo y humor, y para el buen observador, os lo dice un homeópata convencido, hasta interpretaciones diagnósticas y pronósticas, e incluso matices de los aspectos más personales y espirituales. Ya es sabido aquello de que en el Camino de Santiago, lo sagrado y lo profano, van de la mano.
Decir que esta hoistoria no es mia. No se de quien es, me llegó hace un tiempo.